Mengapa Johnny B. Truant Wears Celana Wanita

Nama saya Johnny B. Truant. Anda mungkin tahu saya dari merangsang perusahaan seperti The Badass Project atau blog terkenal saya sendiri, atau mungkin bahkan Copyblogger Weekly Wrap. Apa yang Anda mungkin tidak tahu adalah bahwa aku seorang wanita. Ini bukan lelucon atau sudut atau analogi - Aku harfiah Read More ...

A+ A-

image of female copywriter James Chartrand biting an apple

Nama saya Johnny B. Truant.

Anda mungkin tahu saya dari merangsang perusahaan seperti The Badass Project atau blog terkenal saya sendiri , atau mungkin bahkan Copyblogger Weekly Wrap .

Apa yang Anda mungkin tidak tahu adalah bahwa aku seorang wanita.

Ini bukan lelucon atau sudut atau analogi - Saya benar-benar seorang wanita.

Ini adalah ceritaku.

Sekali waktu, saya menemukan diri saya harus membuat beberapa keputusan sulit.

Keputusan seperti apakah memiliki selai kacang dan jelly sandwich, atau pergi semua Elvis dan memiliki selai kacang dan pisang roti. Tetapi bahkan bahwa pilihan sederhana - seperti yang selalu terjadi dengan pilihan seperti - membuat saya berpikir.

Kemudian dalam karirnya, Elvis memiliki cambang raksasa. Dan apa yang membuatnya sukses? Jelas, itu mereka cambang raksasa. Cambang begitu besar mereka seperti micro-jenggot.

Dengan rambut seperti itu, Anda dapat perintah apapun sandwich yang Anda inginkan.

Aku tahu itu terdengar seperti hal yang aneh untuk berpikir tentang - dan hal yang aneh untuk memperkenalkan posting saya datang-out dengan - tapi Anda harus mengerti bahwa hampir setiap peristiwa besar dalam hidup saya telah bergulir dalam beberapa jalan di sekitar rambut wajah, dan ketidakmampuan saya sendiri untuk tumbuh.

Anda tahu, karena aku seorang wanita.

The beardocracy Barat

Tumbuh di pedesaan Quebec, menggores dengan gaji ayah saya sebagai serikat Zamboni pelumas, tidak butuh waktu lama untuk mempelajari kebenaran jelek tentang dunia.

Lihat, ayah saya memiliki kekurangan hormon testosteron yang terus wajahnya menerus kelancaran kumis. Dan meskipun bekerja semua lembur dia bisa (termasuk pemanenan bambu keropeng manggung selama 1981 Montreal anyaman strike), dia selalu orang terendah pada tiang totem.

Sementara orang lain dengan jenggot besar didukung keluarga mereka dalam kemewahan, kita dikurangi menjadi memakai celana Salvation Army Hammer dan hidup dari crepes kasar dan brie tua.

Saya belajar cepat: bahan yang diperlukan untuk sukses tidak bakat dan kerja keras, tapi rambut wajah mengagumkan. Atau setidaknya (seperti yang saya menemukan kemudian) ancaman everpresent rambut wajah mengagumkan.

Dan seperti ayah saya, saya dalam dingin. Secara harfiah. Dia tidak bisa menumbuhkan janggut di musim dingin untuk menjaga wajahnya hangat dan tidak bisa saya, mendapatkan kita julukan merendahkan "pipi kemerahan." Setidaknya, aku cukup yakin itulah yang espece d'dungu berarti dalam bahasa Prancis.

Aku punya bakat, kecerdasan, ketekunan, dan keberanian - tapi sepertinya apa yang diperlukan untuk menjadi besar adalah kumis, jenggot, cambang, goatees, jiwa patch, dan fu Manchu. Anda bisa meningkatkan beberapa alis dengan melakukan hal-hal yang luar biasa, tapi tulisan tangan itu di dinding - Anda tidak bisa membuat kemajuan benar tanpa kemampuan untuk tumbuh jenggot epik atau kumis mengagumkan.

Saya tidak akan mengatakan bahwa itu konspirasi. Tapi aku akan mengatakan ini: Ini konspirasi.

Semua orang terbesar selalu memiliki rambut wajah yang besar. Allah. Santa. Wilford Brimley. Frida Kahlo .

Orang lain yang kadang-kadang halus berwajah ... tapi Anda tahu dari melihat mereka bahwa mereka bisa meledak menjadi jenggot epik jika itu diperlukan - dalam skenario fight-or-flight-or-jenggot.

Maksudku, lihat saja Colin Farrell. Jika Anda mencoba untuk menyerang dia, ia baru saja berbalik dan tumbuh jenggot pada Anda, dan ledakan pertumbuhan akan membuat Anda ke dinding.

Aku lelah karena tidak ada jenggot, ada lima o-jam bayangan, tidak ada jerami, dan tidak ada ancaman apapun dari tumbuh sesuatu di wajah saya bahwa saya bisa mode ke kincir angin untuk memenangkan kontes.

Aku selalu harus berjuang dan berjuang dan menggali, tapi sekarang sudah waktunya untuk sesuatu untuk mengubah.

Jadi saya menjadi manusia (Dalam nama dan jenggot saja)

Aku segar dari penolakan lain ( "Bagaimana mungkin Anda telah menyempurnakan fusi dingin? Anda bahkan tidak memiliki janggut!") Dan marah. Itu menjengkelkan untuk tidak dapat menyampaikan sifat sembrono saya dengan menunjukkan hingga pertemuan bercukur.

Saya mendaftarkan nama domain dan mendapatkan hosting untuk blog baru ada dalam pikiran saya, tapi bahkan seperti yang saya lakukan itu, merupakan bagian mendesak saya mengatakan,

Apa gunanya? Semua orang dapat melihat bahwa Anda tidak akan pernah bahkan memiliki cambang kambing chop. Mereka tidak akan pernah menonton video Anda jika mereka tahu mereka akan selalu melihat wajah bersih.

Dan kemudian saya menyadari: Aku bisa menjadi dude.

Ini adalah internet ... Aku bisa siapa saja

Dan jika saya seorang pria, tak seorang pun akan tahu bahwa aku telah berjanggut semua hidup saya. Tak seorang pun akan tahu tentang pipi pecah-pecah saya pada bulan Januari dan fakta bahwa satu-satunya cukur yang saya butuhkan setelah seminggu berkemah pada kaki saya.

Orang akan berasumsi bahwa pada hari tertentu, saya mungkin memiliki janggut atau kumis atau jenggot ZZ Top raksasa. Dan aku bisa menggoda tentang hal itu, kasual seperti, menyebutkan hal-hal seperti membutuhkan bercukur dan menemukan beberapa rambut abu-abu di jenggot saya.

Dan bagian yang terbaik? Aku bahkan tidak akan menampilkan diri sebagai memiliki janggut atau kumis. Itu terlalu jelas dan terlalu mudah.

Sebaliknya, saya memutuskan saya akan menggoda jenggot. Sebuah Colin Farrell. Saya tidak akan menunjukkan janggut besar atau mendominasi kumis ... tapi siapa yang tahu apa yang aku harus di wajah saya dari hari ke hari?

Bahwa blog pertama adalah sebuah situs niche, dan dengan cepat runtuh. Saya menulis posting seperti "10 Alasan Mengapa Beard Usang Anda Memegang Anda Kembali" dan "Cara Menggunakan Beard Anda di Social Media." Aku peringkat # 1 untuk frase SEO didambakan seperti "raksasa jenggot ubi Ewok," tetapi dalam prakteknya, itu berarti tidak ada. Situs ini mengalami stagnasi dan kemudian hancur.

Dan saya pikir:

Apakah tidak ketat jenggot yang membuat perbedaan? Mungkin ini bisa menjadi orang di balik jenggot yang penting?

Jadi saya diadaptasi

Aku mulai menulis lelucon kentut. Aku mulai menulis tentang bisnis. Aku mulai menceritakan bisnis yang berhubungan dengan kentut lelucon.

Agenda jenggot mengambil kursi belakang, dan ironi itu teraba. Saya telah menjadi "Johnny" untuk menggunakan rambut wajah untuk keuntungan saya, tapi itu tidak mattering. Orang tahu aku bisa tumbuh jenggot jika saya ingin, sehingga mereka tidak peduli apakah itu pernah benar-benar terjadi.

Perlahan-lahan, saya menjadi "hanya Johnny." Masih seorang pria, tapi tanpa janggut. Saya akhirnya bertemu Brian , Sonia , dan Jon dari Copyblogger, tidak ada satupun yang memiliki jenggot, dan kita memukul off langsung.

"Sungguh menakjubkan seberapa jauh Anda telah datang tanpa jenggot," Aku ingat Sonia mengatakan pada IM. "Kami pikir kami satu-satunya orang yang telah mampu membuat pekerjaan beardlessness."

Aku dipecah menjadi jaringan Good Old Beard dan bahkan tidak penting.

Kaisar metaforis tidak punya pakaian. Tapi sekarang aku terjebak; Saya telah menjadi seorang pria dan sekarang saya harus tetap seorang pria. Jadi saya terus itu. Terus menceritakan lelucon kentut saya. Terus berbicara tentang bisnis.

Dan jadi pergi.

Jadi apa yang terjadi selanjutnya?

Saya sudah membuktikan poin saya. Saya tidak memiliki rambut wajah, namun saya sudah melakukan cukup baik untuk diriku sendiri.

hidup saya, istilah saya. Tidak ada yang menyerahkan apa-apa. Saya telah bekerja terkutuk keras untuk ini. Saya merawat diri saya, keluarga saya, dan keinginan saya untuk jenggot epik. Aku sudah memberikan yang terbaik dari saya kreativitas dan pengetahuan wajah-rambut-yang terkait dengan masing-masing klien saya dan pembaca.

Saya ingin terus melakukan itu.

Tentang Penulis: Johnny B. Truant adalah pebisnis yang mengkhususkan diri dalam menjual melalui cerita dan pencipta bangga The Badass Project , sebuah situs profil orang-orang hebat yang membuat alasan Anda terlihat bodoh.

PS:

Tanpa alasan tertentu, saya ingin ujung topi saya untuk James Chartrand , seorang wanita yang baik saya bertemu untuk pertama kalinya bulan lalu di South by Southwest konferensi. Dan juga tanpa alasan tertentu, saya ingin mendorong semua dari Anda di luar sana untuk memeriksa kalender Anda .